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mi è stato dato l’ok dalle genti che contano (every single one of you counts) quindi vado, ma se non avete visto l’ultima puntata di himym procedete a vostro rischio e pericolo. allora, apriamo e chiudiamo subito una parentesi: ted (muori!) e marshall, c’avete rotto il cazzo. poiché ho bisogno di essere veloce e sintetica, questo è il miglior modo che ho per esprimere il concetto. c’avete rotto il cazzo, semplicemente (turuturu tututù). mettersi in fila per i nachos e poi accorgersi che era il bagno delle donne… ah. ah. ah. seriously? non faceva ridere la prima volta, figuriamoci la ventesima. cari autori, vi pagano in noccioline? non vi pagano? vi fa schifo la rete per cui lavorate? chiudete tutto. ma veniamo alle cose serie: robin (mangiatelo un panino però, non ti si riconosce più) e barney. che a me fino a 5 minuti dalla fine, prima che sminchiassero tutto, mi era sembrata anche una puntata carina, migliore delle altre, però poi… dico, dieciepisodidieci per farli baciare e chiudi tutto ‘sto teatrino con un rallenty di lei che scuote la testa mentre canta non mi chiedermi? roba che io il rallenty non lo vedevo più da quando sophie marceau ritrova philippe alla fine de il tempo delle mele 2. plus: sì bravi, avete fatto il coup de theatre che non è barney a fare lo stronzone, ma lei, però con la faccetta di lui mentre la guarda e dopo quando toglie i petali dal letto, ci avete frantumato il cuore, che bella idea! fateci odiare pure lei, certo, fateci odiare pure loro… così poi lo show ve lo guardate voi e famiglia, che se siete tanti va ancora ancora bene.

io non sono mai stata una grande fan di Robin e Barney, o meglio mi piacciono insieme ma non mi sono mai sbattuta per loro tipo Ross e Rachel o Gioi e Pesi.
C’avevo creduto stavolta, ma quando Barney ha detto “you’re almost as messed up as I am” ho pensato “che risposta del cazzo!”
Insomma, col senno di poi si capiva da là che la cosa puzzava.
Comunque cuore frantumatissimo e soprattutto balle frantumatissime.